HTML

Megazanyád

Az ars-poetica nagyjából úgy néz ki, hogy nálam mindent szabad, flamewar, trollok, welcome, dühöngjétek ki magatokat, hiszen az elfojtott feszültség belétek büdösödik és savanyú idegesítő mások agyára menő vénember lesz belőletek!

Friss topikok

Linkblog

Archívum

Rendszámot a bringákra, ha már a tojás is vonalkódos

rootshaper 2010.08.27. 11:59

Felhívta a figyelmemet egy cimborám a Totalcar-on egy cikkre amely a mellett kampányol, hogy tegyünk rendszámot a bringákra. Gratula.

Úgy döntöttem, idézgetek a cikkből pár kirívó marhaságot és hozzáfűzöm savas kommentáromat, úgy lesz a legjobb. Még mielőtt belekezdünk, azt tisztáznunk kell, hogy nem állok sem az autósok, sem a bringások pártján, mindkettő állatfajt egyaránt rühellem, mert a számomra egyetlen lehetséges közlekedési formát, a sétálást nehezítik meg, ahol csak tudják. Nincs bringám, senki ne jöjjön nekem azzal, hogy én meg egy elvakult biciklis vagyok. Nem vagyok. De ez a cikk akkor is vérlázító....

Első körben azzal próbál az író érvelni, hogy a bicikliket mostanában egy olyan módszerrel lopják el, hogy rátesznek egy másik lakatot a lezárt bringára, majd mikor a tulaj feladta, elmennek érte és lefűrészelik nyugodtan a régit, mondván a haverok megvicceltek és tessék nézni, van hozzá kulcsom.

"Ez nem jó, ezzel mindenki egyetért. Nem jó, hogy van egy adott esetben több száz ezret érő eszköz, aminek a tulajdonjoga ott helyben nem bizonyítható. Sehogy se, maximum a számlával, ami nyilván ott van mindenkinek a zsebében, már ha kapott hozzá egyáltalán. Ha újonnan vette. Ha boltban vette. Ha vette." - Több százezres bringa? Persze, mindenki olyanokkal nyomul, teljesen valószínű. Meg a kocsikat megvédi a rendszám attól, hogy ellopják.

Következőkben azzal érvel az író, hogy a bringás is közlekedik, forgalomban és balesetet lehet vele szenvedni ill. adott esetben okozni. 

 

"Egy olyan eszközről beszélünk, ami a forgalomban közlekedik, emberek és autók között. Hol a járdán, hol az úttesten, hol kerékpárúton, legyen az festett vagy valóságos. Amivel balesetet lehet szenvedni és balesetet lehet okozni. Ami gond nélkül megy ötvennel, tehát a 20-as, 30-a tábláknál tökéletesen alkalmas 100% sebességtúllépésre. Amin nem kötelező a bukósisak." - Igen, forgalomban közlekedik, hiszen Budapesten az úthálózat és a bicikliút hálózat aránya 1:10000. Egyrészt ezért közlekednek forgalomban, járdán, meg ahol ép tudnak. Igen, lehet vele balesetet is szenvedni, hiszen mivel nem lehet? Gyalog is lehet, az autósoktól. Balesetet is lehet vele okozni, de közel sem akkorát, mint egy 150-nel repesztő autóval, ahol rossz esetben az autós ússza meg, mindenki más meghal egyből. Aztán az autós továbbhajt, hiszen úgysem látta senki a rendszámát abban a kéoszban mikor végtagok repkednek. Megint hasznos a rendszám. Aztán felhívom még figyelmeteket arra is, hogy a cikkíró szerint a bringával GOND NÉLKÜL lehet 50-nel repeszteni. Persze, minden biciklisben egy Lance Armstrong lakozik, aki csak arra vár, hogy bringára pattanjon az illető és előtörhessen belőle. A bringát hajtani kell, nem csak nyomod neki a gázt. A bringának nem lehet elaludni a volánja mögött, vagy ha elalszol mögötte, akkor nem haladsz vele tovább a legközelebbi tömött buszmegállóba, ahol megint repkednek a végtagok, hanem maximum magadban teszel kárt. És nem kötelező a bukósisak? Ez fáj kedves autós barátunknak? Hogy próbálja óvni a szíve csücske bringások kis életét. Mintha a bukósisaktól nem közlekednének a járdán, meg az úttesten...

 

"Akkor gondolkodjunk. Van egy jármű, amivel bármilyen papír nélkül lehet bármilyen forgalmas útszakaszon tekerni. Mivel nincs rajta azonosító, gyakorlatilag bárhol, bármennyivel, bármilyen alkohol vagy drog hatása alatt, fiatalon, öregen. Mert mi a szankció? Ejnybejnye? Mennyéleajárdáról? Az ittas autós vagy motoros – ha ilyenen kapják - több havi fizetése bánja. Meg a hajtási." - Szegény kis autósok, mindenki csak velük foglalkozik, pedig a potenciális balesetforrás a 80 éves részeg Pistabácsi a Camping biciklin amivel gyökkettővel teker haza. Természetesen. Őket büntessék, ne az autósokat! Gondolkozzon már el a szerző egy kicsit, mielőtt azt írja, hogy MI gondolkodjunk. Drog vagy pia hatása alatt a bicikli nem megy magától 140-nel, azt továbbra is tekerni kell. Ne mondják már, hogy egy részeg biciklis ugyanaz a kaliberű veszélyforrás mint egy részeg autós! És még mindíg nem írt semmit a rendszám bevezetésének a miértjéről!

 

"Azt se kérdezi a bringástól senki, van-e rajta rendes fék? Világítás? Macskaszem, bukósisak, vezetői engedély, miegyéb?" - De, a bringást kurvára megbüntetik, ha nincs rajta világítás vagy macskaszem. Újabban pedig a jólláthatósági mellény hiányát is figyelik az erre szakosodott szervek! Fail.

 

"És mi az a dolog, aminek a segítségével igénybe vehetők ezek a modern, csodálatos vívmányok? Amiből kiderül, kié a szajré? Meg ki jött nekem? És ki fog kártalanítani? Ki ütötte el a babakocsis feleségemet?" - Jajj, nagyon drámai kérdések merültek fel már itt. Ha egy bringás elüti a babakocsis feleségedet, az a legtöbb esetben akkorát esik, hogy fel sem tud állni. Innentől fogva tessék, lehet odamenni, reklamálni, azonosítgatni egymást a kismillióféle szám alapján amit már amúgy is birtokolnunk KELL, hiszen számok vagyunk a rendszerben, az alapján megy minden. Apropó, amikor a kutyám lábára tolja rá a babakocsis feleséged a babakocsit rendszám nélkül, akkor a kezelését ki fizeti ki? Az is el van intézve egy bocsival... Mert az természetes. Az az első akinek van sorozatszáma.

 

"Ezen lehetne szó arról is, hogy a biztosító meddig áll jót a közlekedésben résztvevőért, már dátumilag. Mert ugye máskülönben zsebből kellene perkálni a dellát, ami egy fűthető, elektromos tükör esetében mondjuk a bringa teljes ára. Szor kettő." - Egyem meg a fűthető tükrödet, meg a fűthető ülésedet és a fűthető kormányodat, nehogy véletlen meg kelljen mozdulni letörölgetni a párát róla, vagy nehogy ne legyen kedved a 100m-re levő vegyesboltba kocsival lepöfögni, ezzel is hozzájárulva a tömény szmoghoz amit a bringások kénytelenek a kocsik után kullogva tüdőzni.

 

"Meg ugye a bringaút sincs ingyen, legalábbis ugyanolyan aszfalt van rajta, mint amin a kocsi megy. Korlát, jelzés, KRESZ-módosítás, ez mind pénzbe kerül ám. Hát ebbe is tessék beszállni. Ne csak öntudatosan csilingelni, meg elütni a turistát a Batyeszon, ha oda mert lépni a sárga csíkra." - Ezzel kivételesen egyetértek.

 

"Mindenkinek jobb lenne így. A bringás társadalom kivetné magából azt a pár idióta barmot, ha ők nem, hát kivetné a rendőr, rendszám meg érvényes biztosítás híján. Esetleg lehetne kötelező a bukósisak, könyökvédő, nappali fény (féklámpa?). Vagy a bringás csak addig fontos, amíg elmegy szavazni? Mert a bringás ezért fontos ám. Ez egy közeg. Egy kisebbség. El ne higgye senki, hogy bárkit is az érdekel, hogy kisebb legyen a szmog, a dugó, meg több az egészséges ember. Lófaszt barátocskám. Évente kétszer felemelheted a bringádat, aztán jössz és ixelsz. Mi meg ígérünk neked nagy-nagy szabadságot, amibe az első sarkon beledöglesz. Ez a deal. Az életmentő műtétet – ha valami baja esik a nagy szabadságában - meg összedobja a TB? Inkább tessenek kivenni, mint a raftingot, meg a siklóernyőt." - Ettől a bekezdéstől pedig egyenesen a hányinger fogott el. Az autós társadalomból kiveti ki azt a "pár" idiótát, amelyik dudálással akarja megszüntetni a forgalmi dugót? Ki veti ki azokat az idiótákat akik szerint a piros csak egy veszélyes zöld? Ki veti ki azokat akik mindenbe beleszarva behajtanak az egyirányú utcába forgalommal szembe én meg jóhiszeműen csak abba az irányba nézek amerről autót remélek, hiszen évek óta így megy ez itt, erre jön egy barom tahó állat balról, DUDÁL és lesodor az úttestről... Ezek ellen ki mit tesz? Mert nekem nagyon úgy fest, hogy senki és semmit. Ha pedig Ti, önelégült ostoba autósok bringára pattannátok, le merem fogadni két sarok után a tüdőtöket köpnétek ki, úgy el vagytok tunyulva az úri kényelmetekben, és de, kurvára a szmog ellen van a bringázás, nem heccből meg jókedvből. Mi a jóisten köze van ennek meg a Critical Mass-nek az ikszeléshez, te tuskó? A te életmentő műtétedet a rendszámod fogja fizetni, mikor felcsavarodsz a szalagkorlátra mint egy karácsonyi boa? Ha nem lenne annyi autó, amennyi van, nem kellene rettegni se a bringásoknak, se a gyalogosoknak, ha át akarnak menni urambocsá a zöld jelzésen, zebrán. Miért döglik bele a bringás az első sarkon a nagy nagy szabadságába? Mert jön kurvamenő Józsi a kurvamenő BMW-vel, és elbassza, a bringás meg repül 200m-t. Józsi elhajt a vérbe, hiszen BMW-re futja, de becsületet pénzért már nem kapott hozzá, aztán baszhatják a rendszámot...

Végezetül azzal zárnám ezt a posztot, hogy a cikkből érződik a biciklis - és gyalogos, meg mindenki aki nem autós - gyűlölet, attól csöpög az egész. Ez egy szubjektív fikázás, egy átgondolatlan marhaság. Lehet, hogy jó lenne szankcionálni dolgokat, keményebben, de NEM így. Nem ilyen vérlázító módon az eltunyult elkényelmesedett ostoba autóstársadalom javára.

Címkék: cikk rendszám autó bringa bicikli válasz

Szólj hozzá!

A gyümölcsárus cigány esete a lakótelep feldühödött ... lakóival

rootshaper 2010.08.27. 10:04

Gondolom a budapesti lakosság LTP-kbe tömörülő részének nem mondok újat azzal, hogy pár éve feltűnt egy jelenség, amelyet csak szimplán gyümölcsárus cigánynak szoktunk aposztrofálni. Meguntuk.

A lakótelep egy olyan része a városnak, mely mindamellett, hogy baromi ronda, rengeteg embert, családot tömörít a mennyiséghez képset kis máretű alapterületre. Ezt hatalmas kocka alakú panelházakkal oldották meg a módszerváltás előtti időkben, amiket mostanság mégrandább hupilila meg szapantartókék színekkel bugyolálnak be. Ezt teszik most itt is a szomszéd háztömbbel, cirka 4 hónapja meg sem áll a fúrás, faragás, hatalmas élmény. De most kivételesen nem erről akarok dühöngni, pedig ez is megérne egy posztot szerintem.

Mai lakótelep rovatunkban a gyümölcsárus cigányokról lesz szó. Elöljáróban annyit a messziről jött olvasóknak, hogy képzeljenek el egy magyarul alig tudó gigantikus keresztmetszetű - mármár a mammutfenyővel vetekedő - kisebbségi férfiút, akit megtámogattak egy megafonnal. Ebből a megafonból pedig olyan mondatok szoktak kiröppenni, hogy néha fogom a fejemet szégyenemben, hogy mégis mit művelnek gyönyörű magyar nyelvünkkel.

Mivel a lakótelepek fentebb említett okból kifolyólag hatalmas embertömeget szállásolnak el relatíve kis alapterületen, ezért úgy gondolta pár élelmes rajkó, hogy ha már lopnak szereznek egy csomó gyümölcsöt meg zöldséget, de a piacon a standért fizetni kell, valahogy meg kellene oldani, hogy ebből 100% haszon legyen, ne csak 99,9%. Ekkor jött képbe a Józsefvárosin vásárolt megafon, amivel eddig csak a Gizit utasította vacsorafőzésre. Végre a Gáspár csinál valami hasznosat is azzal a szarral, mielőtt felkerül a seggébe síkosító nélkül. Tehát adott egy lelakott ócska szétrohadt mikrobusz, amelyből kipattog olyan 8-10 köbméter dzsipszi és még az árunak is marad hely (!!!) és elkezdenek óbégatni. Naponta van olyan, hogy kétszer is.

"Akció van, hölgyek-urak figyeleeeeeeem! Akcióóó, akciós a barack, hölgyekurak figyeleeeeem! Óriási nagyméretű magbaváló NAPSUGÁR őszibarackot hoztam, figyeleeeeeem! Egykiló hámszáz, kettő kiló csak öcccááá forintér adom, jöjjjeneeeeeeeeeeek!" Ezt képzeljétek el max. hangerőn, cigányos hanglejtésben, megtámogatva a szembeház oldalát farigcsáló munkások turhafelkrákogásával és a Hilti andalító hangjával ahogy a betonba váj, valamint a játszótéren ordibáló neveletlen szaros kis kölkökkel, műanyagmotorok kerregésével és a dagadt viziló-bálna keresztezésből létrejött anyukák "NECSINÁÁÁÁLJAD PISTIIII" "ADDVISSZANEKI RÓÓÓÓZIIII" kántálásával. Adott a kellemes délutáni pihenő, hogy aztán másnap vidáman vedd az akadályokat a munkahelyen a kedves kollegákkal körülvéve, akik csak arra várnak, hogy segíthessék amúgy is piskóta munkádat.

Ja, de kicsit elkalandoztam, a történet lényege igazából annyi, hogy velem egyetemben már sokan megelégelték azt, hogy ezek a szemétládák hozzák a szaros barackukat napról napra és adómentesen keresik a pénzüket úgy, hogy közben ezt a hatóságok telibe fossák. Történt ugyanis egy eset a napokban, mikor az egyik kedves szomszéd megelégelte, hogy az erkélye alatt óbégatnak a dzsippók és nemes egyszerűséggel egy nagy vödör vízzel nyakonöntötte a delikvenst. Egyből eltüntek a búbánatba, de ez nem tántorította el őket, hogy másnap ugyanott folytassák, ahol abbahagyták. Ez így már nem is olyan vicces, mint mikor az eseményeket saját szememmel láttam... Na mindegy, újabb szar poszt, most mit vártatok? Hallgassuk meg együtt ennek örömére DSP - Lakótelep című számát. Szóljon!

Címkék: poszt gyümölcs magyarisztán rajkó megazanyád

Szólj hozzá!

Welcomecikk, azaz miért vagyok itt, és mi a célom

rootshaper 2010.08.27. 09:51

Sziasztok, egyből bele is vágnék a lecsóba engedelmetekkel. Vannak bizonyos gondok, gondok, amiket jó, ha az ember nem tart magában, mert mint ahogy azt a blogom infója is mondja okosan: belénk büdösödik. Így van ez velem is általában, szeretek minden olyan dolgot, ami idegesít, a lehető legalpáribb módon megalázni, eltiporni, megsemmisíteni a szavak igenis létező erejével. Nekem ez a fegyverem, ezzel védem meg magam az olyan dolgok ellen, mint Molnár -csöcs- Anikó, vagy a békávé ellenőrök. Fontosnak tartom azt, hogy adjunk teret az ellenvéleménynek, ne csak a pozitívat fogadjuk el, vagy azt, amit le akarnak nyomni a torkunkon, nem túl kellemes kaparó, öklendező érzést keltve ezzel. Nem kell mindíg nyelni, adj hangot undorodnak, útálatodnak, meglátod jobb lesz.

Eleddig a web4 nevű rendszerben vezettem egy blogot, már több mint két hete, mikor is a mai nap történt egy kellemetlen incidens, ugyanis a blog motorja finoman szólva is geciszar. Kiforratlan, gyenge és primitív. Nem is tudom, miért ott kezdtem el publikálni a dolgaimat. Ja, de, azért, mert az egy Gamestar-os kezdeményezés, én meg szeretem a Gamestart. De már nem. Meg a web4-et sem.

Ott az volt a neve a blogomnak, hogy Dühöngő, de sajnos itt ez a név már foglalt volt. Ez úton is küldöm rothasztó átkaimat annak a blognak a szerkesztőjének, aki 2008. Augusztusa óta nem is publikált semmit, de foglalja a blogom nevét! Rohadjá szét, olymódon, hogy felhabzik a bőröd és szépen lemállik a csontjaidról mint a mosogatószeres víz a fazékról. Úgy.

Tehát visszatérve eredeti problémámra, van ugye ez a web4, amitől mindenkit óva intek, hogy használja, mert nem tud sem menteni, sem visszacsinálni SEMMIT! Ma nekiálltam hegeszteni egy bejegyzést és külön egy béna kis ablakból HTML kódot a szövegbe illesztve, majd azt módosítva sikeresen megkajálta a másfél órája szerkesztett posztomat, képestül, szövegestül, mindenestül. Hát anyád. Használjak nótpedet, mielőtt bemásolom a blogmotorba, vagy mi az anyám? Ugyan már. Pusztuljon el, aki ezt így, ilyen rühedelem módon oldotta meg. Picsába.

De már zárom is soraimat, még annyit tennék csak gyorsan hozzá, hogy mivel onnan menekítem át a blogomat ide, időről időre fel fognak tűnni az ott már publikált cikkeim, addig is lustulhatok, nem kell a kis kacsómat meg se mozdítani, hogy népes rajongótáborra tegyek szert. Fakk jea.

Címkék: blog poszt welcome dühöngő web4 megazanyád

Szólj hozzá!

süti beállítások módosítása